Forum, le dixième...

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Passant beaucoup moins de temps sur le forum, je n'y croyais pas trop moi-même et puis, j'ai réussi à glaner quelques perles qui m'ont plues....



Encore un site copieur

En me baladant sur le net, sur quoi je tombe ? Une mamie qui pique nos recettes sur notre site préféré, sans mettre aucun lien vers marmiton comme de bien entendu….

- Tu as raison, j’ai trouvé ma propre recette copiée à la virgule près, tu devrais envoyer un mail aux chefs, on ne va pas se laisser faire !
- Bandes de cafteuses, en tant de guerre, ça flinguerait sec…..
- Mais oui, j’ai aussi repéré plusieurs recettes de marmiton, encore heureux que ce ne soit pas un site payant….
- C’est qui cette mamie surfeuse ET pirate ?
- Halalalala, c’est pas beau tout ça….
- On est peut-être cafteuse, mais on l’assume, nous, on ne se cache pas derrière un faux pseudo pour critiquer.

NB : Le vilain site copieur n’existe plus depuis belle lurette, comme quoi, copier sans mettre de lien, c’est pas beau et ça rapporte rien (mais on le savait déjà).


Bain au lait


Hello à toutes, je voudrais offrir un bain de lait à ma copine mais je ne sais pas où m’adresser, qui aurait un tuyau ?

- Dans une ferme, non ?
- Du lait d’ânesse, ça va pas être simple à trouver…
- Dans sa propre baignoire avec quelques packs de lait…En tout cas, moi, si vous ne savez pas quoi m’offrir, je préfère un bain de chocolat tiède, hum…..
- Pour moi, ça serait champagne millésimé à 27°c ou alors bourgogne rouge (le blanc ne convient pas à ma peau sensible).
- Merci pour vos suggestions, mais mon amie n’a pas de baignoire.
- Ho, un bain au lait concentré sucré, ça fait rêver….
- Bon, je vois que ça vous fait bien rire, mais ça ne me fait pas beaucoup avancer, je vais donc m’adresser à un institut.


Ukea nous espionne

Savez-vous qu’Ukéa paye du personnel pour lire nos posts ? La preuve, je me plaignais que les Daims étaient trop chers, et leur prix a baissé. Je vais pourvoir tenter la mousse aux daims…


- N’oublie pas de préciser qu’on n’a pas besoin de tuer Bambi pour faire la recette !
- Petit message pour les espionneurs : Le robot Penwood est super mais bien trop cher.
- Les impôts aussi, trop cher.
- Et les billets d’avion pour Nouméa.
- Et la vie en général ..... A trop vouloir, vous n’aurez rien du tout, c’est moi qui vous l’dis.



Boutique en ligne et pseudo

Bonjour à tout le monde. Je tiens à signaler que je n'ai ouvert aucune boutique en ligne et que je ne démarche personne. Une marmitonaute a en effet reçu un mail d'une certaine "Titi marmiton" qui veut lui vendre des trucs, ce n'est pas moi.

- Mince, moi qui comptais sur toi pour vendre mes tabliers et strings brodés...
- Des strings brodés, ben au moins tu ne te crèves pas à la tâche !
- Comment ça ? Mais je brode aussi la ficelle, madame….



La bouffe, ça me gêne

Ça me dérange de voir demander des recette de « bouffe » ou des idées de « bouffe », c’est péjoratif je trouve. Je ne me sens pas marchande de soupe quand je cuisine, je sais trop le travail que ça représente.


- C’est vrai que ce n’est pas très élégant, mais ça ne me gêne pas car je sais toutes les bonnes choses qu’il y a derrière.
- Si on vous demande « Qu’est ce qu’on bouffe ce soir ? », vous pourrez répondre : un repas plein de saveurs et de raffinement cuisiné avec amour…..
- Pour conclure, je dirais : Vive la bouffe !!!



Sélection sud ouest, j’ai honte


Mais qui a réalisé cette sélection ? Pas une personne du sud ouest en tout cas !!!
Pas besoin de préciser que la piperade est Basquaise, elle ne peut pas être Russe et la garbure Landaise n’existe pas !!!!

- C’est quand même le grand sud-ouest, non ? A moins que ces régions n’aient changé de place ?
- Pas d’accord, vous réagiriez comment si on vous parlait du cannelé Breton ?
- Ya pas de quoi casser trois pattes à un canard, le fois gras est Alsacien et le cassoulet Tarnais et on en fait pas toute une histoire que je sache.
- La crétine qui a réalisé cette sélection vous salue et avoue humblement ne pas avoir tester toutes les recettes. Mais que celles à qui ça ne convient pas la refassent, ça ne m’empêchera pas de dormir.
- Halte aux extrémistes, vous allez faire tourner la mayonnaise (qui vient d’où d’ailleurs ?)
- Ben avec mon couscous landais et mes nems de confit, vais me faire lapider moi…
- Et si on créait une sélection des forumeuses râleuses ? J’ai déjà un bon plat de résistance à proposer.
- Je confirme : l’homme préhistorique Castelnaudarien cuisinait son cassoulet sans tomates ni haricots mais aux fèves et confit de mammouth. Faudrait penser à rentrer LA vraie recette dans la sélection.


Et Paris?

Post intégralement recopié (ben quoi, ça m’a plu, et ça serait dommage qu’on l’oublie), concocté par Aine, sur les habitudes culinaires des Parisiens suivant les arrondissements (au moins, on saura ce qu’il faut manger suivant là on se trouve dans la ville, pauvres provinciales qu’on est, enfin je parle pour moi):


Si si, chaque arrondissement parisien a SES recettes typiques. Vous ne croyez quand même pas qu'on mange la même chose à Passy qu'à la Goutte d'Or, non ? Alors:

1er (Les Halles) : Kebab en sortant du ciné.

2ème (Bourse) : Sandwiche Paul sur le pouce le midi.

3ème (Arts et Métiers) : L'Auvergne est à Paris, à l'ambassade d'Auvergne.

4ème (St Paul et Hôtel de Ville) : Un demi et un jambon beurre surtaxé dans une brasserie pas aimable.

5ème (Quartier Latin) : Un "Grec" dans la rue Mouffetard.

6ème (Sorbonne) : Des oeufs durs et des salades de pâtes avec les étudiants sur les bancs.

7ème (Champ de Mars) : Du caviar à la louche.

8ème (Madeleine) : UN biscuit de chez Fauchon à 50000 euros le kilo.

9ème (Opéra) : Rien, les danseuses se doivent d'être squelettiques.

10ème (Belleville) : Couscous

11ème (quartier juif, Bastille) : Des falafels et des shwarma.

12ème (Gare de Lyon) : Un sandwich SNCF

13ème (Chinatown) : Une soupe vietnamienne, un canard laqué et des gâteaux au lotus.

14ème (Montparnasse) : Des crêpes bretonnes.

15ème (Vaugirard) : Les délicieuses patates Sarladaises de Chez Papa.

16ème : On ne mange pas, on compte ses sous.

17ème (Guy Moquet) : De tout.

18ème (Barbes) : Des épis de maïs grillés sur le trottoir.

19ème (porte de la Vilette) : Un pique nique sur l'herbe dans les jardins de la cité des sciences.

20ème (Pyrénnées) : On fait un effort, on descend Menilmontant à vélo pour aller manger un couscous à Belville et on essaye de remonter à vélo aussi.

Aine




Crêpes salé


Est-ce qu’il a quelqu’un qui pourrait me dire la différence entre une crêpe salé et une crêpe sucré ?

- C’est pas un peu tôt pour avoir pris l’apéro ?
- Ne riez pas, sans doute que par chez elle, on ne dit pas comme ça, elle est peut-être serbo-croate.
- Je ne comprends pas ce que vous voulez dire.
- Si tu mets du sucre dans ta pâte, elles seront sucrées, sinon, elles seront salées.
- Tu vas l’embrouiller là, si tu ne mets pas de sucre dans la pâte, elle ne sera pas salée pour autant, elle sera neutre….
- Si tu la remplis avec des choses sucrées, elle est sucrée et avec des choses salées, elle est salée.
- Ha, donc ce n’est pas la crêpe qui est différente mais les choses dont vous la remplissez ?
- C’est cela même !
- Merci, je sais maintenant.




Le poulet qui repart au frigo


Ce matin, j’ai voulu faire un poulet en croûte. Mais au moment d’introduire les oignons et les épices à l’intérieur, je m’aperçois qu’il n’y a plus de place !
Un poulet plein, c’est au-dessus de mes forces, alors je l’ai renvoyé d’où il venait, dans le frigo. Mon mari s’en chargera ce soir.


- Tu as de la chance, le mien est plutôt chochotte (de mari pas de poulet).
- La dernière fois, c’était le lapin qui me regardait bizarrement dans son plat en Pirex. Tellement il me faisait frissonner que j’ai dû retourner sa tête dans l’autre sens de façon à ne plus voir son œil fixe….
- Tu imagines si tu l’avais mis à cuire tel quel, hum…..
- Moi rien ne m’effraie : lapin, poulet, poisson, rhinocéros, je fais tout.
- Je vous trouve bien délicates. Je vous apprendrais tout de même que les bêtes pleines et mortes ne se conservent pas.
- Pour finir mon histoire, mon mari a déballé le poulet, il était vide ! Je n’avais même pas pensé à repousser ce qui bouchait l’orifice….




Les dents râpeuses

Est-ce que vous avez aussi la désagréable sensation d’avoir les dents râpeuses après avoir mangé un gâteau contenant de la levure chimique ?

- J’ai aussi éprouvé cette sensation, mais après avoir mangé des épinards….C’est grave, docteur ?



Création du comité pro-coquillettes



C’est la bouche pleine (devinez de quoi) que je crie haut et fort (désolée pour les postillons)que nous aimons les coquillettes, sous toutes ses formes et à toutes heures, avec sauce ou au beurre, avec fromage râpé ou parmesan. La seule condition, c'est qu'elle soit petite, bien roulée et tendre.


- Je vote non, c’est niaqueux et chiant à manger, mais monsieur signe pour des schmouiks pas salés avec du concentré de tomates….
- Moi je préfère la sauce bolognaise retenue par une fourbe petite nouille mollassonne.
- Je fais partie des pro-coquillettes, ainsi que toute ma famille. Longue vie à la coquillette au beurre et au fromage avec plein de fils.
- Oui, oui! Elles sont si mimis, tendres et elles vont bien avec mon boeuf bourguignon! na! et avec plein de gruyère et tout tout!
- Mais yen a pas une qui a surnommé son chat « Coquillettes au beurre » ?
- Pour moi, le "best of coquillettes", c'est avec du jus de poulet rôti dans ses petits trous mignons, avec du fromage râpé dessus, c'est la régression totale! Sinon, en deuxième tour de bourguignon, après les patates! Et c'est pas fini! En salade, avec une sauce crème très vinaigrée!J'ai gagné, là, dites! J'ai gagné?
- Ah ça ira, ça ira, ça ira, al dente les pâtes on les mangera ! Ah ça ira, ça ira, ça ira, et shouik shouik, elles ne feront pas!
- Veux-tu qu’on te coupe la tête avec ta chanson suicidaire ? Nous gagnerons la bataille de la coquillette !
- Comme je l'ai déjà précisé, JE SUIS POUR LA COQUILLETTE : Elle n'est pas molasse si on sait la faire cuire, et que on ne l'oublie pas. J'en connais qui les font cuire un temps indéterminé et en plus qui les laissent dans l'eau (moi, j'appelle ça la gamelle du chien). Signé une ardente défenderesse de la coquillette
- Et si on faisait un concours pour élire la meilleure recette de coquillettes (avec un beau collier de nouilles en premier prix) ?
- Moi, j’aime toutes les pâtes, mais je fais moins de tâches sur mon tee-shirt avec des coquillettes que des spaghettis.
- Moi, je les mange à la petite cuillère parce qu’à la fourchette on ne sent pas le goût.
- 23 recettes de coquillettes contre 496 de recettes de pâtes en général, vous faîtes pas le poids.
- Celui qui n’est pas d’accord, on le nourrit de force avec un entonnoir à coquillettes.
- On peut aussi le lapider avec des poignées de coquillettes (crues).


Epices


Je vends toutes sortes d'épices en sachet de 10 à 30g. 0.60€ le sachet. Frais de port à votre charge.

- Tu as demandé la permission avant de faire du commerce sur le forum ?
- Ce message s’auto détruira dans…..
- C’est une société déclarée ou du trafic au noir ? Sinon faut aussi prévenir l’urssaf, les impôts et les douanes.
- Chef !!! Yen a une qui fait de la pub !!!!!! tictactictac....
- Bon, ben j’en profite alors : je vends des recettes, 50 cents l’une.
- T’es chère, je vous les fais à 10 cents.
- J’vous les donne, j’vous les donne !
- Bon, ok, 50 cents plus un sachet d’épices gratos.
- Moi je vends des sachets d’épices vides, très utiles pour un deuxième usage.
- J’achète, mais je ne paye qu’à réception et même pas les frais de port…
- Je vends des timbres payables en sachet d'épices sinon, je vends de la poussière du fond de sac, payable en timbres.
- Moi je vends de la neige aujourd’hui, dépêchez-vous de passer commande !


Granulés pour chien

Je cherche la dame qui m’a conseillé un traitement pour mon chien. On donne les granulés et on les goûte une fois par jour ?

- A ta place, je ne goûterai pas les granulés de ton chien….
- On n’est pas sur un site vétérinaire mais bon, je pense que c’est une fois par jour si c’est pas précisé.
- Mais c’est pour mon chien et ça ne me fait pas rire du tout.


Un problème très particulier et intime

Bonjour, je suis à la recherche de recettes pour remédier à la constipation. Je voudrais dégonfler sans laxatifs, j’en suis à une semaine d’actifia sans succés.

- Des pruneaux, du jus de pommes ou de raisin…
- Ben, ma pauvre !
- Je sais que c’est DUR, j’ai aussi de l’humour….
- Actifia marche bien chez moi, un seul et on file là où il faut.
- Moi aussi, j’ai le ventre gonflé, je crois que j’ai battu mon propre record mais je vous passe les détails. Alors je mange des céréales (spécial K…K) tous les matins.



Le nouveau forum, impressions diverses

Ce matin j'ai fermé l'ordi pour la journée...
Et pour essayer de ne pas rester sur une impression négative, je refais un essai ce soir..........
Ouuuuuuuuuuuuuuuh, c'est infâme !
SVP les chefs, rendez-nous notre Marmiton adoré...
Quel était le but de cette "nouveauté" : faire fuir toutes les habituées et donc TUER le forum ? Pourquoi vouloir faire comme les autres forums ?
Si nous étions si nombreuses, c'est justement parce que c'était DIFFERENT, CONVIVIAL... et donc joyeux, familial, agréable...
Les marmitonautes sont donc tombés au fond de la marmite ! Non, vous croyez pas ?
Noyés par les chefs. C'était voulu ! Hein... allez avouez !


- Pourquoi avoir changé un truc qui n'en avait pas besoin???

- Je vote contre et vous savez bien pourquoi : On ne peut plus tchiner !!!! Si on ne peut plus boire un verre avec les copines alors tout fout le camp sur marmiton.

- Comme je l'ai dit dans le coin salon, je n'aime pas, mais alors pas du tout le nouveau forum. Je vote donc contre. Mais c'est un peu comme les élections, il y aura des heureux et des mécontents. Je vais essayer de prendre du temps mercredi pour venir voir toutes les réactions. Histoire de voir si je fais partie de la majorité.

- N'étant pas très ancienne sur ce forum, je vote pourtant pour l'ancienne version. Effectivement ce relooking (c'est la mode en ce moment) est agressif pour les yeux. Pourquoi ont-ils jugé utile de le changer, surtout sans concerter les marmitonnes qui le font vivre?????????Je ne comprends pas!

- Ce forum n'est plus convivial du tout. J'ai l'impression de parler à mon ordinateur et non pas à mes copines marmitonautes !

- Si ça doit être ma dernière participation, ce sera celle-là. Le forum marmiton a perdu son identité. Ce forum ne tourne qu'avec les marmitonnes qui le faisaient et ce qui se fait ... se défait.

- Qu'est ce que c'est que cette mauvaise blague ? Au secours !

- C’est quoi toutes ces rouspétances pour avoir l'ancien forum. On a de chance, tout est gratos ici !

- Et je dis et redis, il est magnifique ce nouveau forum.

- J'en rajoute en disant qu'il n'y a plus aucune interactivité et c'est le but d'interne, non ?Franchement, j'adore bousculer les habitudes mais là non, définitivement non et j'ai expérimenté ce forum toute la journée avant d'être si définitive. Je pense que si changement il doit y avoir, ce n'est pas dans ce genre de nouveauté qui sont forcément au détriment des autres choses, genre acceptation des recettes qui ont sacrément pris du retard. Aujourd'hui, proposez votre dinde de noël avec un peu de chance la recette sera acceptée en novembre.

- Accusés, levez vous ..... Que dites vous pour votre défense, Equipe marmiton ????

- Je ne me sens ni rétrograde, ni larguée simplement affreusement déçue, ceci va mettre fin a une belle histoire. L'esprit marmiton ne sera plus celui que j'ai connu et que je regrette déjà...

- Allez marmitons, construisons, partageons ensemble le site marmiton ; Je ne veux pas croire que l’ensemble des marmitons va quitter le navire pour une présentation , que diable !!!!
Où est donc passe cette formidable camaraderie qui se dégageait dans les messages, dans les rencontres, cette estime pour le site marmiton ???
On s'accroche et on donne nos idées au chef, je suis sure qu'il ne veut pas nous perdre…

- Je l'ai déjà mis sur le post "vote", mais je le redis : je DETESTE cette nouvelle formule, c'est petit, confus, ça ne ressemble plus à rien, et surtout pas au forum de "Marmiton"!!!!

- Ca fait longtemps que je ne participe plus... trop de monde, de nouvelles têtes, plus le temps...
Mais là, c'est sûr, je déserte définitivement...Dommage!!!




Comment garder un homme à la maison


Je vous attends nombreuses pour vous donner ma recette de « coq en ménage », qui contient des trucs infaillibles pour tenir votre homme à la maison, signé Domina.

- Moi, je lui fais déjà ma recette de coq au vin et ça marche.
- Et moi, j’ai un coq en pâte à la maison…
- Avec un nom pareil, c’est une recette au coup de fouet !
- Je ne sais pas si ça peut vous intéresser, mais j’ai une recette infaillible pour les faire partir en courant : les sablés au charbon.
- Ha oui, ça m’intéresse, moi j’essaie depuis un bon bout de temps de me débarrasser du mien mais il s’accrocher, le bougre.
- Ben, donne-nous un exemple, Domina, quelque chose de salé, de croustillant ou de piquant, on est sur un site de cuisine après tout.
- Le secret est bien connu : les casseroles et les hommes se tiennent de la même façon.
- Je dirais même mieux : on tient un homme par la fourchette Et par la queue.
- Merci pour la recette( dixit une jeune mariée)…
- Mr COQUENPATE, Grand Marabout, voit tout-sait tout-guerit tout. Ton mari, il revient manger a la maison, quand tu veux, c'est garanti, s'il continue à aller manger chez la voisine, je te rembourse le prix du coq. J'accepte les virements et cartes bleues, American Express, chèques, paiements en nature (Aine)




Sans œufs à battre


Comme je suis une flemmarde de première, mais que j’aime faire de la pâtisserie, et que j’ai pas de batteur électrique (pas le temps d’aller en acheter un), je cherche des recettes sans œufs à battre !

- J’ai bien une recette, mais il faut râper un citron et peut-être que t’auras aussi la flemme de râper ?
- Moi j’ai un batteur, mais j’ai la flemme de le sortir, de l’utiliser, de le laver, et de le ranger, alors….
- Moi, j’ai la flemme d’aller chercher une recette, dommage.
- Comment ça t’as pas le temps d’acheter un batteur ?
- Ben tu sais, ya aussi des gens qui travaillent à plein temps. Et j’ai des choses plus importantes à acheter.
- Comme quoi ? des œufs ?
- Non, mais je rêve ou quoi ? Mais de quoi je me mêle ? Vous passez vos journée à vous moquer des gens qui n’ont pas les moyens de s’acheter un batteur parce qu’ils viennent de s’acheter une nouvelle voiture et ça vous regarde pas d’abord !
- Yes, même que t’aurais dû acheter une voiture plus petite et t’aurais pu t’offrir un batteur en solde.
- Moi aussi, j’ai acheté une voiture il y a quelques mois mais heureusement, j’avais déjà un batteur !!
- C’est vrai que dans la vie, il faut faire les bons choix…
- Cela dit, on peut ranger la voiture sans avoir besoin de la laver, c’est un avantage.
- T’as pas trouver un vendeur de voiture qui t’offrait le batteur PLUS les œufs à la place de la peinture métallisée ??
- J’ai plus simple, des tas de recettes SANS œufs.




Il se passe des trucs bizarres dans mon congélo


Voilà deux mois que j’ai mis des empreintes de glaçons remplies d’eau au congelo et ils ont diminué de moitié, alors je me demande s’il y aurait un mauvais esprit dans mon congélo à moins que l’une d’entre vous ait une explication logique ?
- Ils sont peut-être percés….ou somnambules.
- Quelqu’un vient les sucer !!
- Hou hou, c’est le fantôme du congelo, vous étiez pas au courant ?
- Tu as vérifié les bouteilles d’alcool ? Ils font sans doute une virée nocturne dans les grands crus…
- Laisse-les encore deux mois, ils vont peut-être disparaître.
- C'est de la sublimation.
- Moi je veux bien un congélo qui sublime ce qui est à l’intérieur, c’est quelle marque ?
- Et moi, je vais peut-être passer quelques nuits dans mon gongélo….
- Ils n’ont pas le temps de sublimer chez moi, on les consomme trop vite.
- C’est certainement une action du FLG (front de libération des glaçons)
- Il doit faire souaf chez vous pour que les glaçons s’évaporent…
- Ben voilà d’où vient le givre sur les parois du congélo, faudrait un bac à glaçons avec couvercle.
- C’est à cause du réchauffement climatique, mais que fait la police ?





MAP à tout faire ?

Est-ce qu’on peut vraiment tout faire dans une MAP ?

- On peut faire du pain.
- Sache tout d’abord, pour ta gouverne, qu’il est interdit de parler de MAP le mercredi sur ce forum !!
- Elle peut te servir de guéridon si tu poses un vase dessus, servir de planque pour tes bijoux, de rehausseur ou d’escabeau.
- C’est à se demander comment on vivait avant son invention, on mangeait au moins ?
- Oui, mais le ragoût de mammouths aurait été plus vite cuit dans une MAP….
- Dis maman, quand tu étais petite, ça existait déjà les MAP ?
- Mais c’est quoi une MAP ?
- Et ben moi, ma MAP, elle fait aussi hélicoptère grâce à ses pâles….
- Moi je suis pour la moulinette à persil et les moules à gâteaux.
- Mais vous êtes au courant qu’on peut faire du pain sans MAP ?
- Sans blague ???????????
- Yes, on peut aussi allumer le feu sous sa casserole avec des silex.
- Mais dites-moi où est le plaisir de mettre des ingrédients dans une machine et de découvrir un pain tout cuit sans participer à sa confection ?
- Mais ça c’est un immense plaisir pour les grosses feignasses comme certaines, suivez mon regard.
- C’est vrai que le pain sort carré mais où est le problème ? Moi j’aime les choses carrées.
- J’ai aussi une scie électrique, si ça vous intéresse.
- Ce qui est super avec la MAP, c’est qu’on n’a pas de farine qui colle sous les ongles.
- Et une vache dans le garage, histoire d’avoir du lait bien frais, ça vous dit ?
- J’achèterai une MAP quand elle fera aussi la vaisselle.
- Mais si on y met de l’eau et un peu de lessive, en programme pâte, ça doit laver des sous-vêtements, non ?
- Ya des indélicats tout de même, moi je trouve qu’un aileron sur une voiture ne sert à rien, mais je vais pas aller le clamer sur un forum de tunning….
- Jésus avait une MAP, c’est scientifiquement prouvé, sinon comment il aurait pu multiplier les pains ?
- Moi, je ne mange pas de pain, vous croyez que ça vaut le coup quand même ?
- Hé vous avez vu ce matin, ils ont parlé des MAP à télé gratin !
- Mais vous n’avez rien d’autre à faire que passer tout votre temps libre devant une MAP ?
- Mais on y passe juste le temps de la remplir, ensuite on n’a pas besoin de pédaler pour quelle fonctionne….
- Les gens disent que grâce à la MAP, ça sent bon chez moi, donc pas besoin de brûle-parfum !
- Je file m’en acheter une chez Pidl, moi aussi je veux devenir une fashionata de la cuisine !!!



Ragoût de poulain


Je voudrais connaître le temps de cuisson, partant du principe que le poulain est une bête jeune…


- Comme un sauté de veau ?
- N’oublie pas les yeux de chiots pour lier la sauce aux poussins moulinés ! Et quand les martiens viendront manger nos bébés, faudra pas crier au scandale, c’est si tendre !!
- Et quand le chat attrape une petite souris, tu cries aussi au scandale ?
- Pas de poulain à la maison : on m’en a servi un jour et j’ai eu l’impression de voir ses grands yeux dans mon assiette….
- On mange bien les œufs de lump, de poule, ce sont pourtant de futurs fœtus, non ?
- Et les veaux, les agneaux, les cabris, pauvres petits !
- Hum, un chaton farci au poussin…
- Vous vous rendez compte combien il faut tuer de poussins pour un seul repas ? Alors qu’avec une baleine on nourrit tout un village esquimau pendant un an, ça fait une différence d’échelle, non ??
- Je pense pas qu’elle va rentrer dans mon congel ta baleine….
- Mais pourquoi on peut manger du marcassin sans que personne ne bronche ?
- C’est parce que c’est moche ; c’est comme les poissons, ça crie pas alors on s’en fout de les étriper.
- Et ne parlons pas des écrevisses qu’on châtre encore vivantes, si c’est pas cruel ça…



Idée de plat principal pour 1202 personnes

Je cherche une idée de plat de viande pour un déjeuner….


- Je n’ai qu’un mot à dire : Bon courage
- Je te conseille de faire 300 fois une recette pour 4 personnes.
- Et les deux derniers alors, ils mangeront les restes ?
- Un rôti de mammouth ou de baleine, ça devrait le faire.
- Si tu n’es pas à une personne près, je veux bien faire le 1203ème.